Publié dans J'aime l'école !

Plouf!

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Le vendredi 27 janvier a fini par arriver.

Bien qu’étant complètement obsédée par la ponctualité, je me pointai à la piscine avec 5 minutes de retard et 3 textos de ma copine R. complètement affolée à l’idée que je puisse lui poser un lapin.Dans le hall d’entrée, je la retrouvai coincée contre un mur au milieu d’une trentaine de parents d’élèves en hyper-ventilation. Je me mis aussitôt à hyper-ventiler à l’idée de passer encore une fois un examen de l’éducation nationale. Ah! pour faire nos malines autour d’une bière à critiquer l’école, on est fortes. Mais lorsqu’il s’agit de se retrouver dans l’institution qui nous a terrorisées des années, on la ramène moins…

Lorsque l’instructrice arriva, une maman se jeta sur elle pour lui demander combien de temps ça allait durer. Parce que, elle, elle devait s’occuper de ses enfants. en revanche, nous, les nôtres, avec ma copine R., on les a parqué dans un jardin en demandant à Britney, la poule, de veiller sur eux jusqu’au bout de la nuit.

Une fois tous les parents  en maillot de bain, j’ai eu l’impression de me retrouver 20 ans en arrière pendant les cours d’EPS. D’un côté, il y avait celles qui trouvaient qu’elles avaient un gros cul (pas à tord d’ailleurs) et qui se camouflaient dans leur serviette. D’un autre, nous pouvions apercevoir les mères qui avaient imaginé qu’on passait l’agrément au beau milieu d’un lagon d’une île tropicale et qui avaient sorti le micro maillot de bain deux pièces tenant par de micro-ficelles. Là bas au fond se tenaient ceux qui ne voulaient qu’une chose, en finir au plus vite, et qui se rongeaient les ongles. Et enfin fier comme Artaban,  les mâles, les vrais, bien décidés à montrer leurs performances à toutes ces poulettes.

L’instructrice donna les consignes. 1- Vous plongez 2- Vous nagez 15 mètres et vous vous arrêtez. 3- Vous allez jusqu’à l’autre rive. 4- Vous faites demi-tour et vous allez chercher un anneau au fond de l’eau. Vous avez des questions? Aucune.

N’aimant pas tellement me ronger les ongles, je me plongeais la première et sortis victorieuse de cette épreuve. Agrément validé! J’avais à présent tout loisir d’observer mes petits camarades dans cette situation digne des épisodes les plus sensationnels de Kho Lanta.

Un homme, un vrai monta sur le plot sans hésitation. Il se mit en position de plonger tel un Florent Manaudou. A la une, à la deux à la trois. Plaf! Gros plat! Glourp! La tasse! Floup, floup! La nage du chien. Agrément validé!

Arriva ensuite le tour d’une maman emmaillotée dans sa serviette. Départ assis puis technique de nage proche de Papa Aldo Maccione : le chien. Mais cette fois-ci, le chien qui pousse tous les deux mouvement de bras des hurlement de terreur. 10 minutes pour faire les fameux 25 mètres. 32 minutes de négociation avec l’instructrice pour essayer d’être dispensée de la terrible épreuve de l’anneau. Elle finit par avoir l’autorisation d’aller le récupérer avec le pied dans 1m50 de profondeur. Agrément validé!

Et ainsi de suite, pendant près d’une heure, je regardais défiler les autres parents et obtenir haut la main le fameux agrément attestant de leur capacité à assurer la sécurité d’enfant de 5 ans en milieu aquatique.

Alors, Dieu, si tu existes, je crois que ces enfants vont avoir besoin de toi dans les 10 prochaines semaines! Ne les laisse pas tomber!

Image: Designed by Freepik

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