Publié dans Moi, Présidente!

Anne-Lise, Présidente!

Aujourd’hui Trump a été élu président des Etats-Unis. Je crois qu’il est temps de mettre un peu de côté mes différentes activités professionnelles pour me consacrer à la France. Voici mon programme pour 2017.

 

Moi présidente de la république, les vestiaires de piscine seront fonctionnels

Moi présidente de la république, je réhabiliterai les salsifis.

Moi présidente de la république, j’obligerai Picard à relancer sa production de fondant au chocolat avec un cœur de chocolat blanc

Moi présidente de la république il fera nuit de 20h30 à 6h30 toute l’année.

Moi présidente de la république, les courges pousseront en petits cubes prédécoupés.

Moi Présidente de la République, l’été indien durera toute l’année.

Moi Présidente de la République, j’obligerai les gens à organiser des fêtes pour leur anniversaire.

Moi Présidente de la République, j’interdirai les power point.

Moi présidente de la république, le stéphanois sera langue nationale

Moi Présidente de la République, je relancerai l’écriture épistolaire

Moi Présidente de la République, je supprimerai la rentrée

Moi présidente de la république, j’interdirai les kermesses

Moi présidente de la république j interdirai le foot

Moi présidente de la république, je publierai un manuel de psychologie masculine

Moi présidente de la république, je serai présentatrice du petit journal

Moi présidente de la république, je supprimerai Noël.

Moi présidente de la république, les calendriers de l’avent Kinder seront exclusivement réservés aux mamans

Moi présidente de la république, je supprimerai tous les appareils numériques.

Moi présidente de la république, il y aura toujours un fluo jaune sur mon bureau.

Moi présidente de l’après-midi, tous les jeudis après-midi seront fériés.

Moi présidente de la république, les instits qui font toutes les années à la même chose iront à Cayenne

Moi présidente de la république, j’apprendrai à ma ministre de l’éducation nationale à faire des courriers où la forme est en cohérence avec le fond.

Moi présidente de la république, il n’y aura que des 31 août.

Moi présidente de la république, les parents qui font faire des devoirs de vacances à leur enfant iront illico à Cayenne.

Moi présidente de la république, le conseil des ministres de rentrée sera toujours un atelier d’écriture.

Moi présidente de la république, je serai paléontologue, écrivain et philosophe

Moi présidente de la république, les enfants auront des interrupteurs

Moi présidente de la république, les enfants auront des interrupteurs

Moi présidente de la république, je pourrais écrire sur commande, n’importe où, n’importe quand.

Moi présidente de la république, les bières ne se réchaufferont plus au soleil.

Moi présidente de la république, les départs en voyage arriveront plus vite.

Moi présidente de la république, j’aurai une cabane dans une arbre dans laquelle j’installerai mon bureau.

Moi présidente de la république, j’interdirai à mes relations professionnelles de m’envoyer des mails en m’appelant ma chérie et en concluant par bisous.

Moi présidente de la république, je lèverai l’amnésie adolescente.

Moi présidente de la république, les œufs pochés couleront moins vite

Moi présidente de la république je contraindrai la Vache qui rit à faire des languettes rouges plus solides.

Moi présidente de la république, je serai en vacances une semaine sur deux.

Moi présidente de la république, il fera un temps tropical toute l’année

Moi présidente de la république, j’interdirai l’arrêt de la production des kinder surprise pendant l’été.

Moi présidente de la république je ferai raser Rolland Garos

Moi présidente de la république, j’aurai Fabrice Luchini pour amant

Moi présidente de la république, je ne me moquerai plus des chanteurs, même de Patrick Fiori.

Moi présidente de la république, j’obligerai les enseignants à avoir des expériences professionnelles en dehors de l’école

Moi présidente de la république, j’offrirai de la vivacité d’esprit à toutes les vendeuses de maquillage

Moi présidente de la république, je relancerai la production de Nin-Nin

Moi présidente de la république, j’obligerai tous les artistes (professionnels et amateurs) à faire un stage d’organisation rationnelle du travail.

Designed by Freepik

6 commentaires sur « Anne-Lise, Présidente! »

  1. Je vote évidemment pour toi et désire que tu me nommes ministre du sport, du chant et de la bonne humeur. Pourrais-tu aussi édicter par ordonnance une obligation applicable à tous les français quel soit leur âge, de commencer toute journée par 30′ de sport, 30′ minutes de chant et un salut cordial et souriant à 25 personnes différentes.

    J'aime

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s